Nakaramdam ng nakulong sa isang relasyon: dapat ka bang manatili o makalas?

Kapag naramdaman mong nakulong sa isang relasyon, maaari itong maging isang catch-22 - sa tingin mo ay mayroon kang isang obligasyong manatili, ngunit mahirap huminga.

Sa tuwing naramdaman kong nakulong sa isang relasyon, sa palagay ko ito ay dahil sa naramdaman kong mayroong ilang paghihigpit sa aking pagpapahayag ng sarili o kalayaan dahil sa mga inaasahan ng relasyon na iyon.

Sa palagay ko dapat mayroong ilang mga paghihigpit sa kung ano ang katanggap-tanggap at hindi katanggap-tanggap na pag-uugali sa loob ng anumang relasyon. Halimbawa, ang hindi pagpapakita ng isang napagkasunduang pagpupulong sa isang kaibigan dahil hindi ka maaaring maabala ay isang anyo ng pagpapahayag sa sarili, ngunit hindi isa na karaniwang humahantong sa isang pangmatagalang pagkakaibigan.

Gayunpaman, kapag nakakaramdam ka ng nakulong at hindi mo na makita ang anumang tunay na pakinabang sa pagpapatuloy upang matugunan ang mga inaasahan ng kaugnayan na iyon, kung gayon ang pagkagalit at pagkabigo ay maaaring magsimulang gumapang.

Nagsasalita ng iyong isip kapag naramdaman mong nakulong

Nagkaroon ako ng pagkakaibigan at pamilya at mga relasyon sa trabaho na naramdaman kong kailangan akong maging perpekto - upang hindi sumang-ayon o magsabi ng isang bagay na maaaring makakasakit. Hindi isang mahusay na taktika para sa paglikha ng isang malusog na relasyon.

Ang napag-alaman ko na ang laging kailangan na maging sang-ayon ay isang mabuting paraan - hindi, isang hindi kapani-paniwala na paraan * tandaan ang malaking titik ng F * - upang lumikha ng karanasan ng pakiramdam na nakulong sa isang tao na kung hindi man ay maaaring maging isang mahusay na kasosyo, maging iyan isang kaibigan, kapamilya, kasamahan, o magkasintahan.

Kaya't natutunan kong sabihin ang aking isip, na lumikha ng isang pakiramdam ng panloob na kalayaan sa akin sa lahat ng oras. Ito rin ay naging isang mahusay na paraan ng screening out ang mga taong hindi katugma sa aking totoong pagkatao - magugustuhan din nila ako o mapoot sa akin, ngunit hindi bababa sa makikita nila kung sino talaga ako bilang taliwas sa isang maling representasyon.

Ano ang gagawin kung nakakaramdam ka ng nakulong

Ngayon na nakuha namin ang pangunahing prinsipyo na iyon, narito ang ilang mga katanungan at ideya na dapat isaalang-alang kung naramdaman mong nakulong sa isang relasyon.

# 1 Alam ang panuntunan ng kapangyarihan. Narito ang isang marahil hindi komportable ngunit napaka tunay na katotohanan tungkol sa mga dinamikong kapangyarihan sa loob ng mga relasyon:

Ang taong handang umalis ay laging may pinakamaraming lakas.

Ang pag-alam lamang na ang patakarang ito ay umiiral ay nagbibigay-daan sa akin upang masuri kung ang kapangyarihan ay hindi pantay na balanse sa masyadong malaki sa anumang kaugnayan.

Halimbawa, kung ang aking kapareha ay patuloy na nagbabanta na umalis kung hindi ko ginagawa ang sinasabi nila. Ang isang mas banayad na kapangyarihan-play na natanggap ko ay kapag ang isang tao ay may ugali na maglakad palabas ng isang silid sa panahon ng mga pag-uusap sa sandaling sandaling sinusubukan kong iparating ang isang mahalagang punto.

# 2 Nagtatanong: bakit ko pinahahalagahan ang tao? Karamihan sa mga tao ay hindi nais na maging plano B - kaya kung pinapanatili mo ang isang tao na nakalawit sa baluktot na pag-asa ngunit samantala ay may mas malaki at mas mahusay na mga plano, maaari itong dahan-dahang kumain sa iyong sariling kamalayan ng kalayaan. Ito ay tinatawag na cognitive dissonance, at kahit na ang pinaka-napapanahong player ay maaaring makuha ito.

Mas lalo kong mai-linya ang lahat sa aking buhay upang ito ay ang Empire State Building at hindi ang nakahilig na Tore ng Pisa, ang mas mahusay na mga bagay ay tila pupunta at mas maraming pump na naramdaman ko sa buhay.

Kung naramdaman kong biglang nakulong, sinubukan kong isaalang-alang: ang aking mga halaga, mga halaga ng kasosyo, ang aking pangitain sa buhay * at kung paano ito tumutugma *, at kung ako ay matapat tungkol dito.

# 3 Pag-iingat ng iyong mata para sa Drama Triangle. Ang isang sanggol ay kailangang alagaan. Ito ay pareho para sa isang tao na malubhang may kapansanan sa pag-iisip. Gayunpaman, hindi ako sasang-ayon na ang isang kasosyo na hindi makakakuha ng kanilang sariling buhay nang maayos ay ang iyong responsibilidad.

Minsan, ang mga tao ay gagamit ng emosyonal na pagmamanipula ng sinasadya o subconsciously upang mapanatili ka sa isang relasyon sa kanila.

Pinagmamasdan ko ito sa pamamagitan ng paalalahanan ang sarili sa Drama Triangle. Sa tingin ko ang Drama Triangle bilang isang tatsulok kung saan sa bawat isa sa tatsulok na 3 puntos ay magkakaibang salita: biktima, tagapagligtas at mang-uusig.

Ito ay sa aking pilosopiya na sa sandaling ginamit mo ang isa sa mga tungkulin na ito, inaalis mo ang iyong pagpapahalaga sa sarili at ginagawang responsable ang iba sa iyong ginagawa o hindi ginagawa.

Halimbawa, kung ang isang tao ay naglalaro ng biktima, pagkatapos ay gagawin ka nilang tagapagligtas o mang-uusig. Gayunpaman, sa palagay ko ang isang malusog na relasyon ay tungkol sa paghawak ng iyong sariling tae at pag-anyaya sa iba sa iyong buhay.

Kung mayroong isang tao upang iligtas ka o mai-save sa iyo, pagkatapos ikaw ay maging responsable para sa kanila at marahil ay mas malamang na lumikha ng karanasan ng pakiramdam na nakulong sa ilang mga punto.

Alam mo rin na mas malamang na masisisi ka sa iyong hindi pag-save ang mga ito o payagan ang iyong sarili na iligtas. Maaari ka ring inuusig kapag ang mga bagay ay nagiging maasim.

Kahit na ako ay nasa isang relasyon kung saan ako ang biktima na pinag-uusig, at halos nabuhay ako para sa pagkakataon na mapapatunayan na nasa tama ako at siya ay nasa mali. F-ed up, panunuluyan? Ang Drama Triangle ay lumilikha ng maraming mga gusot na vines.

# 4 Nagtatanong sa iyong sarili: Natatakot ba ako sa mga kahihinatnan sa pisikal o mapaghihinala? Nakita ko kapag may nagmamahal at takot sa kapareha. Maaari itong humantong sa kanila upang hindi makaligtaan ang mga malinaw na palatandaan ng pagmamanipula at / o pag-abuso.

Marahil ang kanilang kapareha ay may masamang pag-uugali, pisikal na pag-init, o may emosyonal o pinansiyal na pagkilos. Ang paghahanap ng iba na nakaranas ng parehong sitwasyon - kahit na sa online o sa pamamagitan ng pagbabasa ng mga artikulo o mga video sa YouTube - maaaring makatulong na ilagay ang ganitong uri ng sitwasyon sa konteksto at makakatulong sa pagpapasya.

# 5 Nagtatanong sa iyong sarili: Natatakot ba ako sa sasabihin o gagawin ng mga ikatlong partido? Minsan ang iyong lipunang panlipunan, relihiyon, o kultura ay maaaring maging sanhi sa iyong pakiramdam na parang wala kang pagpipilian o mayroon kang limitadong mga pagpipilian.

Halimbawa, nasasanay ko ang isang kliyente na nakasalalay sa mga kasunduan sa pamilya na sundin sa isang nakaayos na kasal. Hinanap niya ang mga taong nakikipag-usap sa mga katulad na sitwasyon at natagpuan ang napaka-kapaki-pakinabang na impormasyon na nakatulong sa kanya upang maisagawa ang pinakamasama-kaso na senaryo at balansehin ito laban sa kanyang mga layunin sa buhay.

# 6 Nagtatanong: nakatira ba ako sa aking gilid? Una kong narinig ang pariralang 'ang gilid' sa isang librong tinatawag na The Way of The Superior Man ni David Deida. Kalaunan ay sumulat din ako ng isang libro tungkol dito. Natagpuan ko ang aking sarili na ginagamit ito sa isang malawak na hanay ng mga konteksto dahil kung gaano kahalaga ito, gayunpaman, sa palagay ko kakaunti ang mga tao na talagang nag-internalize sa gilid bilang isang pilosopiya sa buhay.

Isipin ang gilid bilang isang literal na gilid na lampas na kung saan ay isang matarik na pagkahulog sa kung saan namamalagi ang iyong mga takot. Sa palagay ko ang hamon para sa atin bilang mga magulang, kaibigan, manggagawa, at artista ay harapin ang puntong ito upang mapanatiling lumago bilang isang tao. Halimbawa, kapag hindi ko hinahabol ang mapaghamong at kapana-panabik na mga layunin, hindi ako tunay na nabubuhay.

Kahit na nagkaroon ako ng isang ligtas na pang-matagalang relasyon sa isang magandang babae, nahati ito para sa akin, at naging isang sikolohikal na bilangguan, dahil napahinto kong subukan na hamunin ang aking sarili bilang matapat hangga't maaari. Kapag naramdaman kong isang bilanggo sa isang relasyon na hindi naglilingkod sa akin, lagi kong tatanungin muna ang aking sarili kung hindi lang ako nakakulong sa aking sariling takot.

# 7 Nakikipag-usap sa isang malapit na kaibigan o kapamilya. Naranasan ko ang ugali na ito kung saan ako maglakad nang isang oras - at kung minsan ay oras - kasama ang isang malapit na kaibigan ko.

Namangha ako sa akin kung paano pagkatapos ng aming mga pag-uusap ay magkakaroon ako ng higit na konteksto sa isang walang tigil na claustrophobic na sitwasyon sa bahay. Ang nakita ko bilang idiosyncratic sa akin ay madalas na mag-iiwan sa kanya ng pagtango sa marubdob na kasunduan: 'oo, bro Nakukuha ko rin ang parehong bagay sa bahay!

# 8 Tumitingin sa iyong buhay panlipunan. Muli, gustung-gusto ko ang prinsipyo ng 'magsimula sa iyong sarili.' Naniniwala ako na hindi malusog na hindi magkaroon ng isang mas malawak na network ng mga contact. Sa palagay ko ay dinisenyo tayo ng kalikasan upang maghangad ng pagkakaiba-iba, at ang pagkakaiba-iba na ito ay tumutulong sa amin upang ihanay at matukoy ang aming mga paniniwala at mga pattern ng mga pag-uugali upang hindi kami mahulog sa mga gawi ng neurotic.

Kapag wala akong mga kaibigan, mahirap para sa akin na pahalagahan ang aking mga magulang o ang aking kapatid na babae. At kapag ang aking buhay panlipunan ay bubbling, lahat sila ay nadama nang mas malapit at masigla. Tuwing mayroon akong pakiramdam na nakulong sa emosyon, para lamang mapagtanto na hindi ako matagal nang kasama ng isang kaibigan.

Mahirap na huwag makaramdam ng pagkalumbay o nakulong kapag wala kang mga kaibigan. Ang mundo ay tila mas nakakatakot at mapanghusga at maaari mong maisakatuparan ang takot na ito sa mga pinakamalapit sa iyo. Sasabihin sa iyo ng mga sikologo na ang pagkakaroon ng isang magandang buhay sa lipunan, dalawa o higit pang malapit na kaibigan, at ang pamilya ay isang pangunahing bahagi ng emosyonal na kalusugan para sa karamihan ng mga tao.

# 9 Tanungin ang iyong sarili: Gusto ko ba talagang makalimutan ang tao? Kung ang sagot ay mahirap hindi, pagkatapos ay mayroon kang ilang nagsasabi ng data. Mayroon akong medyo mahusay na emosyonal na kontrol, ngunit nahanap ko pa rin ang aking sarili na nais na maputol ang mga tao para sa ilang mga tahimik na bahagya na sa palagay ko ay ginawa nila sa akin: ang ilang mga puna, expression, o reaksyon. Minsan sobra akong nagre-react at gumugugol ng oras upang kalmado ang aking sarili, ngunit sa ibang mga oras mayroong pattern.

Ang pagtatanong ko lang sa aking sarili kung gusto ko bang gumugol ng oras sa paligid ng isang tao ay nagpapaalam sa akin kung makikinabang ba ako o hindi mula sa pag-iwan. Itatanong ko sa aking sarili kung palagi akong naiwan ng mas maraming enerhiya pagkatapos makipag-ugnay sa isang partikular na tao o mas kaunti.

# 10 Itanong sa iyong sarili: ano ang aking mga responsibilidad? Hindi ako isang ama, ngunit nakita ko na kahit isang ina ay maaaring magsimulang pakiramdam na nakulong ng kanyang sanggol kung wala siyang buhay para sa kanyang sarili.

Gayunpaman, hindi niya eksaktong mai-pack up at alikabok ang kanyang mga kamay sa kanya sa isang paunawa. Gayundin, para sa sinumang taong masugatan, maaaring responsibilidad mong tiyakin na pinangalagaan sila sa ilang paraan.

# 11 Itanong sa iyong sarili: natatakot ba ako sa pangako / responsibilidad? Naniniwala ako na nabubuhay tayo sa isang oras kung saan ang mas madaling ruta at pagtaas ng meteoric ay sinasamba sa media at bilang bahagi ng mga pamantayan sa lipunan kaysa sa landas ng masigasig na pagsasanay at mabagal na paglaki.

Nais kong paalalahanan ang aking sarili na may higit pang mga responsibilidad na nagmumula sa higit na kahulugan at katuparan sa buhay. Ang kabaligtaran na landas ay isa kung saan wala akong responsibilidad at palaging hinahabol ang bagong bagay - sinusubukan na walang kabuluhan na huwag pansinin ang kawalang-kasiyahan habang lumalawak ito sa loob.

Kapag naramdaman mong nakulong sa isang relasyon, maaari itong malito. Gayunpaman, sa palagay ko ito ay isang pakiramdam na humuhugot ng malalim at nakatuon na pagsisiyasat at matapat na pagtatasa upang mapalago ito.