Ang pag-ibig ay isang pagpipilian: bakit mo lamang magagawa ang pag-ibig na mangyari

Tumigil sa pag-iisip na kailangan mong maghintay hanggang sa umibig ka sa isang tao upang makahanap ng maligaya-kailanman-pagkatapos. Ang pag-ibig ay isang pagpipilian na maaari mong gawin o balewalain.

Simula nang magsimula ako sa mga relasyon na may sapat na gulang, naiisip ko na ang pag-ibig ay isang pagpipilian. Gumagawa ako ng mga sakripisyo. Pumayag ako na makompromiso. Naiintindihan ko kung kailan i-back down sa isang away. PERO, tumanggi din akong sumuko sa mga kahilingan. Tinanggihan ko ang anumang pagkakasalungatan sa aking mga paniniwala. Tumingin ako sa anumang bagay na mas kaunti kaysa sa inaakala kong karapat-dapat.

Kaya, tinanong ko ang aking sarili, "Napili ko ba talagang maging mahal?" Ang sagot ay oo at hindi. Oo, dahil, para sa ilang mga tao, handa akong gawin ang anumang kinakailangan upang manatili sa pag-ibig. Hindi, dahil may iba pa na hindi ko binigyan ng parehong pagkakataon pagdating sa pag-ibig.

Sa kabaligtaran ng lahat ng ito, ang mga taong hindi nakasama sa akin ay gumawa din ng isang pagpipilian. Hindi nila piniling magtrabaho upang mahalin ako. At hindi ko sila masisisi sa ganito. Walang sinumang nagtuturo sa atin kung paano magmahal. Sumama kami sa aming gat, at kapag sinabi ng aming gat ay hindi, tumalon kami.

Ngunit talagang nararapat na sumama tayo sa kung ano ang sinasabi sa amin ng aming gat? Sa kasamaang palad, ang mga damdamin ng gat ay hindi palaging gumagana kapag mayroon ka na sa isang relasyon. Ang gumagana, gayunpaman, ay ang mga pagpapasyang nagawa mo sa sandaling nakatuon ka sa isang tao. Ang ilalim na linya? Ang pag-ibig ay isang pagpipilian na gagawin mo, hindi isang gat na pakiramdam na patuloy mong sinusunod.

Bakit pinipili ng mga tao na magmahal?

Minsan, tinanong ko ang aking kaibigan, "Bakit pinili mong manatili sa iyong kasalukuyang kasintahan? Siya ba ang 'Ang Isa' na lagi mong hinahanap? " Nagulat ako sa sagot niya dahil malayo ito sa lagi naming pinag-uusapan habang lumalaki kami. Narito ang sinabi niya:

Hindi ito isang paghahayag na pumutok sa isip, ngunit sapat na upang masuri kong muli ang mga pagpipilian na nagawa ko noon.

Ako ay may petsang mga lalaki na talagang gusto ko, ngunit natapos ang relasyon dahil may mga bahagi nito na hindi ko gusto. Ano ang mali sa mga hindi ko napili? Wala, talaga. Wala man lang. Ang katotohanan na ako ay sumama sa kanila sa lahat ay nagpakita na akit ako sa kanila.

Sa kasamaang palad, palaging mayroong isang bagay na nagpabalik sa akin ng aking hinaharap sa kanila. Minsan, ito ay isang maliit na bagay, tulad ng isang quirk ng pagkatao na hindi ko maintindihan. Sa ibang mga oras, napakalaki nito, tulad ng isang likas na pag-aaway ng mga moral at halaga. Karaniwan, ang karamihan sa mga namumungang relasyon na ako ay nabigo dahil na-obserbahan ko ang isa o dalawang deal-breaker.

Bakit naaapektuhan ng mga break-breaker ang ating pagpili na maging mahal?

Pagdating sa pakikipag-date, pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga deal-breakers na para bang pinag-uusapan natin ang mga mapang-abusong mga tendensya, mga bigote mindset, o mga napakasama na personalidad. Ang katotohanan ay, gayunpaman, na ang marami sa atin ay nasa negosyo ng pagsasaalang-alang ng mga mabibigat na katangian bilang deal-breakers.

Halimbawa, taas. Hindi nais na makipag-date sa isang batang babae na mas matangkad o isang taong mas maikli. Narito ang isa pa: karera. Hindi nais na makipag-date sa isang tao na kumikita ng mas kaunti o isang taong kumikita nang higit pa. Ang background ng pamilya. Hindi nais na makipag-date sa isang tao na walang katulad na pag-aalaga tulad mo. Mga pagpipilian sa politika. Hindi nais na makipag-date ng isang tao na naniniwala sa ibang bagay tulad mo. Mga pagkakaiba-iba sa relihiyon. Hindi nais na makipag-date sa isang tao na manalangin para sa isang bagay na naiiba kaysa sa iyo. Lahat sila ay itinuturing na deal-breakers ng isang tao o sa iba pa.

Ngunit ang tinatawag nating deal-breakers ay mga pangangatuwiran lamang na nagpapalaya sa atin sa pagpili ng pagmamahal sa isang tao. Ang isang tao ay walang pagpipilian pagdating sa kanyang hitsura, ngunit mayroon siyang pagpipilian sa kung paano nila pakikitunguhan ang ibang tao. Iyon mismo ang nauugnay sa mga relasyon, di ba? Paano ka gagamot sa iyo ng iyong kasosyo sa hinaharap sa nalalabi mong buhay? Hindi tinukoy ng mga Deal-breakers ang iyong hinaharap. Binibigyang-kahulugan mo ito sa pamamagitan ng paniniwala na ang pag-ibig ay isang pagpipilian, pagpipino kung ano ang mayroon na, at nagtutulungan upang ayusin ang anumang mga problema na lumitaw.

Paano tayo pipiliin na magmahal?

Kung ikaw ang tipo na nagsasaliksik kung paano magkakaroon ng perpektong relasyon, ikaw ay Googling ang maling mga keyword. Dapat kang naghahanap ng mga paraan upang magkaroon ng magandang relasyon. Ang pagiging perpekto ay subjective, ngunit ang kalidad ng iyong relasyon ay masusukat.

Nakikita mo kung paano ito nagpapabuti araw-araw. Pakiramdam mo kung pupunta ito sa tamang direksyon. Alam mo kung may isyu na hindi malulutas. Mayroon kang mga paraan upang matukoy kung tama o mali. Ang pagpili ay hindi lamang tungkol sa pagsasabi ng oo sa lahat.

Ang pagpili kung sino ang magmamahal, kung paano magmahal, kung aling mga bahagi ang magmamahal, at kung bakit mahal mo ang isang tao ay nangyayari lamang kapag ginugol mo ang oras upang lubos na maunawaan ang isang tao. Hindi ka pumili ng isang tao dahil sila mismo ang nais mo.

Pinipili mo sila dahil alam mo kung ano ang sumasakit sa kanila, kung ano ang nag-iiwan ng kanilang kalat sa puso, kung ano ang nagpapasaya sa kanila, kung ano ang gumagawa ng masama sa kanila, kung ano ang nagpapasaya sa kanila, at kung ano ang gumagawa sa kanila ng tao. At sa kabila ng lahat, pinili mong manatili. Pinili mong maging mas mahusay para sa bawat isa. Pinili mong mahalin ang isa't isa sa kabila ng iyong mga kamalian, iyong mga pagkakamali, mga pasko, at maging sa iyong posibleng hinaharap.

Saan ako magsisimula?

Mayroon kang mga kinakailangang tool na maaaring gawing mas madali ang pagpili: komunikasyon, katapatan, tiwala. Si Aaron Beck, isang sikologo na nagsasaliksik ng mga ugnayan, ay natagpuan na ang mga tao ay mas malamang na mabibigo sa kanilang mga ugnayan kapag tumanggi silang gamitin ang mga tool na ito.

# 1 Makipag-usap sa iyong mga pangangailangan. Para sa isang bagay, ang karamihan sa mga tao ay kakila-kilabot na mga mambabasa ng isip, na ginagawang kinakailangan ng komunikasyon. Kapag ang isang kasosyo ay hindi maabot ang iyong mga inaasahan, mas malamang na makagawa ka ng mga negatibong konklusyon na nagdudulot ng problema sa iyong relasyon.

Sa halip na ibigay ang iyong pagmamasid at humingi ng kumpirmasyon, tinatapos mo ang pag-iisip ng pinakamasama, pagkumbinsi sa iyong sarili na oras na upang tapusin ang relasyon. Ang tanging paraan upang makagawa ng isang relasyon sa pakikipag-ugnay ay upang pag-usapan ang nais mo at kailangan.

# 2 Bumuo ng tiwala, huwag asahan ito. Kapag nahulog ka muna sa pag-ibig, naniniwala ka na ang tao ay walang kakayahang gumawa ng anumang mali. Pagkatapos, kapag sinisira nila ang iyong pang-unawa sa isang pagkakamali o isang kapintasan, lahat ng impiyerno ay nabubuwag. Nawalan ka ng tiwala na walang nagtatrabaho, at tumanggi kang maniwala na maaari silang gumawa para sa pagsira sa iyong perpektong larawan ng iyong relasyon.

# 3 Maging tapat sa gusto mo. Panghuli, ang katapatan ay hindi dapat limitado sa pagsasabi ng totoo kapag tinanong ang isang katanungan. Kabilang sa katapatan sa mga relasyon ang pag-atubang sa gusto mo, sa halip na asahan ng isang tao na basahin ang iyong isip.

Ito ang dahilan kung bakit hindi gumagana ang mga hindi sinasabing patakaran. Sinasabi na ang kapareha * ay dapat * gawin ito o tulad ng sinasabi ng araw * dapat * magkaroon ng tsaa sa buwan. Mas mabuti kang magtanong, "Gusto mo ba?" Iyon ay isang mas bukas at nakakaakit na diskarte sa matapat na komunikasyon sa loob ng isang relasyon.

Tunay na mayroon ka ng lahat ng mga mapagkukunan na kailangan mo upang pumili ng isang pagpipilian na gagawing masisira ang iyong relasyon. Kung hindi mo pa rin maintindihan kung bakit pinili ang pag-ibig, marahil ay hindi mo pa ginawa ang pagpapasyang payagan ito. Hayaan ang iyong puso na mabuhay sa mga pagpipilian na ginagawa nito, at gawin ang iyong pinakamahirap sa pagpapanatiling buhay ng siga.