Ang Monogamy Siguro Hindi Dapat Maging Pamantayang Standard, Pananaliksik Says

Mahirap panatilihin ang monogamy. Sure, madali lang ito kung minsan na ang iyong buhay ay wala sa tukso. Subalit maliban kung ikaw at ang iyong partner ay nabubuhay sa paghihiwalay sa isang maliit na bahay sa gubat, walang mga garantiya na ang isang kaakit-akit na "iba" ay hindi lilitaw - upang akitin ka at hamunin ang kabanalan ng iyong relasyon.

"Oh hindi," sa tingin mo. "Hindi ako. Gustung-gusto ko ang aking kasosyo. Ang mga bagay ay sariwa pa rin. At napakarami akong nawala kung ako ay sasaktan."

Oo naman. Ngunit tinutukoy ng pananaliksik na ang aming pinakamahusay na intensyon ay kadalasang walang halaga sa harap ng isang nakahihikayat, at posibleng di-inaasahang, pang-akit sa ibang tao - may layunin sa pagkonekta sa amin. Ang mga nag-ulat na may pagkakaroon ng relasyon sa labas ng kasalan ay nagsasabi na ito ay may isang malapit na kaibigan, katrabaho o pangmatagalang kakilala; ang mga ito ay malamang na hindi maging random na mga estranghero.

Higit pa rito, ang isang pagkilos ng pagtataksil ay madalas na nauunawaan bilang "dealbreaker" sa mga relasyon. At ilang mga tao ay kinamuhian ng higit sa mga kilala na may "ginulangan." Ang mga pelikula, awit at panitikan ay puno ng mga kuwento na naglalarawan sa kakila-kilabot na retribution na pinaniniwalaang nautang sa mga lumihis.

Sa kabila ng lahat ng ito, ipinakikita ng mga pag-aaral na karamihan sa mga tao ay may aktwal na nakikibahagi sa ilang uri ng pagtataksil sa nakaraan o nakaranas ng pagtataksil ng kapareha.

Ang tanong ay nanggagaling pagkatapos: Panahon ba sa kanal, o umisip na muli, monogamy bilang pamantayan?

Mga inaasahang inaasahan

Ipinakikita ng pananaliksik na ang karamihan sa mga tao ay parehong umaasa sa romantikong at sekswal na pagiging eksklusibo upang maging maaga sa kanilang mga relasyon at na tinutuligsa nila ang pagtataksil.

Ang mga panayam sa mga bagong kasal sa Estados Unidos ay nagpapahiwatig na maraming tao ang inaasahan na sila at ang kanilang kapareha ay mananatiling monogamous, sa kabila ng pagtanggap na nakaranas ng iba't ibang mga kaisipan at pag-uugali sa labas ng kasal, tulad ng pang-aakit sa iba o pakiramdam na napukaw sa presensya ng iba.

Ang lahat ng mga industriyalisadong bansa, kahit na ang mga nauukol na magkaroon ng higit na mapagparaya na mga paniniwala sa paligid ng kahalagahan ng pagiging eksklusibo, ay nag-uulat na ang monogami ay ang nangingibabaw na huwaran sa kanilang mga lipunan.

Sa kabila ng malakas na di-pagsang-ayon ng di-pagtatalo, at sa kabila ng mga inaasahang inaasahan, ipinakita ng mga pag-aaral na ang pagtataksil ay nananatiling, taun-taon, ang pangunahing sanhi ng mga break-up at paghihiwalay ng relasyon (http://doi.org/10.1177/0192513X12439692).

Ngayon, kung nakakaapekto ka sa pagkabalisa, kawalan ng tiwala at pagkakasalungatan na sanhi ng pagtataksil sa mga relasyon na hindi ito sirain, sinisimulan mong maunawaan ang bigat ng mga kahihinatnan nito.

Fantasizing tungkol sa isang tanyag na tao magkasintahan?

Makatwirang ba ang monogamy? Maaari ba nating pag-areglo ang kawalan ng katiyakan ng paggastos ng isang buhay (kilala rin bilang maraming taon) sa isang kapareha na hindi kailanman inilabas sa iba?

Maaari nating aminin na maaaring hindi matugunan ng aming mga kasosyo ang lahat ng aming mga pangangailangan sa lahat ng oras? Na maaari naming makaranas ng pagkahumaling sa isa na walang ganap na pagsuko ng aming mga karapatan sa isang mapagmahal at magalang na relasyon o isang nais na iwanan ang aming mga buhay upang lahi sa iba pang tao?

Ang mga tanong na ito ay mas matindi sa liwanag ng pananaliksik na nagpapahiwatig na ang mga intimate relasyon ay nagiging mas rewarding sa paglipas ng panahon kahit na ang aming mga inaasahan ng kung ano ang dapat silang maghatid ng patuloy na pagtaas.

Sa karamihan ng mga bansa sa Kanluran, ang paniniwala sa kahalagahan ng monogamy ay malakas, ngunit medyo ilang mga indibidwal ang talagang talakayin sa kanilang kasosyo kung ano ang kailangan ng monogamy.

Ay online flirting sa isang ex hindi mo makikita muli "cheating?" Ay fantasizing tungkol sa isang tanyag na tao magkasintahan pagiging hindi totoo sa iyong One True Love?

Ang paninibugho at hinala ay ang mga tool

Ang isang serye ng mga pag-aaral ng psychologist na si Ashley Thompson ay nagpaliwanag na tayo ay kapansin-pansin sa mga pamantayan ng monogami na hawak natin para sa ating sarili kumpara sa mga hawak natin para sa ating mga kasosyo. Halimbawa, kami ay mas malumanay at mapagparaya sa pagpapaliwanag ng aming sariling kumpara sa pag-uugali ng aming kasosyo.

Ang mga nag-eendorso ng mga alternatibong diskarte - tulad ng "consensual non-monogamy" na nagbibigay-daan para sa mga romantikong o sekswal na relasyon na higit sa pangunahing relasyon, na may pahintulot ng kasosyo - ay nagpapahayag na ang monogamous na relasyon ay malayo mas matatag dahil ang mga tao ay gumagamit ng panibugho, pagmamanman at hinala bilang mga tool sa hawakan ang kanilang mga kasosyo sa mahirap na pamantayang ito.

Ang mga indibidwal na sa mga monogamous na relasyon ay mas malamang na magsanay ng ligtas na sex kapag sila ay manlilinlang (inilalagay ang panganib sa kalusugan ng kanilang pangunahing kasosyo) kaysa sa mga nasa mga hindi pinagkaisang relasyon sa monogamous. At ang mga katanungan ay lumabas tungkol sa kung ikaw talaga ay nagsasagawa ng "monogamy" kung ikaw ay eksklusibo ngunit sa relasyon pagkatapos ng relasyon pagkatapos ng relasyon - iyon ay, para sa mga nagbago ng pangunahing mga kasosyo pagkatapos lamang ng ilang taon.

Muling isulat ang kuwentong pambata

Para pag-usapan ang mga dealbreakers sa isang relasyon, ito ay mahalaga para sa isang mag-asawa upang tukuyin kung ano ang bumubuo ng pagtataksil, paglabag sa tiwala o gawa ng hindi tapat.

Kung ang isang mag-asawa ay maaaring magplano ng maaga sa panahon para sa posibilidad kaysa sa isa o kapwa mga kasosyo ay maaaring magkaroon ng isang matalik na sandali sa ibang tao sa isang punto, maaari itong mapalakas ang kakayahang umangkop, pagpapahintulot, at kapatawaran na kinakailangan upang ayusin kung nangyari iyan.

Ang lahat ay depende sa mga sitwasyon, siyempre, ngunit ang pagtanggap na ang ibang tao ay maaaring mag-alok ng isang bagay na kailangan namin o ang aming mga kasosyo ay maaaring mag-iwan ng mga mag-asawa ng mas mahusay na nakaposisyon upang sumulong at mag-aayos o makipag-ayos kung kinakailangan, nang walang isang buong at hindi maibabalik na paghiwalay ng relasyon.

Ito ay susi: Kung maaari naming aminin sa ating sarili na ang isang panandaliang pagkahumaling, o mas makabuluhang koneksyon, sa ibang kapareha ay maaaring hindi maibabalik muli ang ating pangunahing relasyon - at sa katunayan maaaring dagdagan ito - kung gayon ang ating relasyon ay maaaring makalipas ng mas matagal at mas mahusay.

Ang isang bagong pananaw ay nangangailangan ng pagnanais na palitan ang kuwento - isang paniniwala (kadalasang itinatangi) na ang isang tao ay maaaring magpakailanman matugunan ang lahat ng iyong emosyonal, romantikong at sekswal na mga pangangailangan.

Tanghalian ay ok, pindutin ang out

Ito ay malamang na hindi madali para sa karamihan sa atin. Ang ideya ng isang kapareha na nakagagambala sa iba ay maaaring magbuod ng takot sa pinaka-matatag at tiwala. Subalit ang pagpilit sa isang karaniwang di-makatuwirang pamantayan (habambuhay na pagiging eksklusibo o iba pa!) Ay maaaring sa katunayan harbor ang posibilidad ng pagiging lihim at pagkakanulo.

Ang diin sa mga relasyon ay kailangang palaging magiging bukas, mapangalaga at magkaparehong pahintulot.

Hindi ito sasabihin na ikaw o ang iyong partner ay ganap na kumonekta sa isang tao sa anumang paraan sa kabila ng paggamit ng isang bagong pananaw tungkol sa pagiging eksklusibo. Hindi rin ito nangangahulugan na kailangan mong sumang-ayon na ang "anumang bagay na napupunta," na ang iyong relasyon ay nagiging isang bukas na relasyon sa pinakamalawak na kahulugan ng term na iyon, o na ang sinuman ay maaaring pumasok sa iyong pribadong kalagayan.

Mahusay na makipag-ayos ng ilang mga patnubay sa iyong kasosyo - tungkol sa kung sino o anong uri ng tao ang maimbitahan na tumingin sa lugar na iyon, sa loob ng ilang sandali o mas matagal pa, at kung ano ang maaaring katanggap-tanggap na mga paraan upang kumonekta sa ibang tao (halimbawa tanghalian ay okay, pindutin ang ay), kung kailangan o nais na lumabas.

Kung tatalakayin mo rin kung paano pinakamahusay na pag-usapan ito, ang paraan na ito ay maaaring maging malayo sa pagpapanatili ng iyong tapat, malinaw at pagtitiwala sa pakikipag-ugnayan - na nangangailangan ng isang dealbreaker na hindi gaanong may kaugnayan sa kabuuan.

Ang artikulong ito ay orihinal na na-publish sa The Conversation ni Lucia O'Sullivan, Propesor ng Psychology, University of New Brunswick. Basahin ang orihinal na artikulo dito.