Barechestedness: 14 na mga sitwasyon kung saan ito ay lubos na hindi pagkakaintindihan sa mga kalalakihan

Walang dobleng pamantayan pagdating sa kalalakihan at kababaihan at pagiging barechestedness. Ang mga patakaran ng pagiging disente ay nalalapat sa parehong kasarian, gawin kaming isang pabor at sundin ang mga ito.

Okay, kaya sumulat ako ng isang artikulo tungkol sa mga bagay na mahal ko ang tungkol sa mga kalalakihan pabalik at ang isa sa kanila ay barechestedness. Ang isang punto lahat sa sarili nitong hindi ko inisip na kailangan ANONG paliwanag. Ngunit, nararamdaman ko na ngayon na oras upang ipaliwanag ang isang tiyak na punto tungkol sa barechestedness na baka hindi ako naging pabaya sa pagbabahagi, at marahil ay humantong sa ilang mga kalalakihan sa maling landas.

Oo, mayroong isang bagay na kamangha-manghang at nakakaaliw tungkol sa pagkakaroon ng isang masamang o mahabang araw, at ang paglalagay sa hubad na dibdib ng iyong lalaki sa gabi. Tulad ng paghahanap ng bahay, kung mahal mo ang isang tao, ang pagtula ng iyong ulo sa kanilang dibdib ay kamangha-mangha.

Ngunit, hindi ito nangangahulugang ang pagiging barechestedness, sa pangkalahatan, ay isang bagay na hindi sapat ng kababaihan. Maaari naming.

Panuntunan ng Barechestedness na dapat sundin

Mayroong mga patakaran sa barechestedness na para sa kapakanan ng lahat ng tao ay dapat sumunod sa. Hindi mo kailangang maging isang modelo ng Abercrombie para maging isang magandang hitsura, ngunit may ilang mga katangian na gumagawa para sa hindi magandang tanawin.

Maging puso; hindi ito tungkol sa packaging sa amin. Ito ay tungkol sa kung ano ang nasa loob. Ngunit, kung mayroon kang mga katangiang ito dapat mong panatilihin ang iyong sarili sa loob ng iyong sando at mas maigi ang hitsura ng barechested.

# 1 Ang iyong pag-ibig ay humahawak ng anuman ngunit maganda. Kung mukhang ikaw ay may isang panloob na tubo na lumalawak sa paligid ng iyong midsection, kung gayon hindi ito isang magandang hitsura na tumakbo sa paligid nang walang isang shirt. Maaari mong isipin na mayroong isang dobleng pamantayan at ang mga lalaki ay nakatayo lamang sa paghuhusga, ngunit ang mga batang babae ay maaaring maging mas mapang-api. Tiwala sa akin.

# 2 Ang laki ng iyong suso ay mas malaki kaysa sa amin at tumawag para sa isang manzier. Kung dapat kang magsuot ng jogging bra, kung gayon ay wala akong pakialam kung mayroon kang anim na pack pack, i-save ang mga ito para sa iyong makabuluhang iba pa. Hindi namin lahat nais na makita ang mga "batang babae."

# 3 Napakapangit mong maputi ang iyong balat ay mukhang translucent. Kung sa tingin mo ay nawala ang isang eksperimento sa agham at lahat ng iyong mga ugat ay mukhang nasa labas sila, panatilihin ang iyong shirt, taong masyadong maselan sa pananamit. Ang pasty na puti ay isang bagay, na sapat na hindi maganda, ang translucent ay gumagawa ka ng hitsura ng ET. Pindutin ang pindutan ng mga tanning bed o spray ang tanawin ito bago mo ilantad ang iyong sarili.

# 4 Ikaw ay sapat na payat upang maging dagdag para sa Walking Patay . At hindi ang mga hunky guys, ang aktwal na patay na naglalakad. Kung hindi mo napapanood ang Walking Patay na larawan lamang ng isang taong hindi kumakain ng ganoon, well, kailanman. Kung ang iyong dibdib ay malukot, pagkatapos ay oras na upang iwanan ang shirt hanggang sa maaari mong punan ang mga butas.

# 5 Hindi ka kapani-paniwalang moley. Kung ang iyong katawan ay mukhang katulad ng isang pahina ng tuldok na mga bata na tuldok at itago ang iyong shirt. Hindi lamang kailangan mong maging mas maingat sa kanser sa balat kaysa sa iba sa amin, ngunit kung mayroong isang buhok na lumalabas sa isa at hindi mo ito alam, iyon ay halos puke na karapat-dapat.

# 6 Ang buhok ng iyong dibdib ay kahawig ng isang pitumpu't salas na silid * lahat ng shag, makuha ito? *. Dati akong nakahiga sa shag carpeting ko bilang bata. Ipinangako ko sa iyo ang isang bagay, hindi ito amoy o mukhang maganda. Maliban kung nais mong matiis ang waxing, mag-reserve ng iyong sarili upang masakop ang basahan at i-save ito para sa isang mahal mo.

# 7 May problema ka kay backne. Kailanman makita na ang video sa YouTube ng batang babae na nagpapasaya sa isang pigsa sa likod ng isang tao? Mayroon ako, at alam mo kung ano? Ayokong makita ito muli. Ipinagbawal ng Diyos na ilantad mo ang iyong sarili at ang isa sa mga goiters na pop sa mata ng isang tao. Maaari mong bulagin sila. Panatilihing ligtas tayong lahat at panatilihing sakop.

# 8 Mayroon kang problema sa acne sa katawan ng anumang uri. Ang acne ay hindi limitado sa likod, maaari itong palibutan ang mga nipples, ihalo sa mga freckles * na hindi ko pa inilalagay sa listahan, ngunit pupunta sila doon at sa labas ng pindutan ng tiyan. Sa pangkalahatan, kung mayroon kang acne sa iyong katawan alinman sa loofah o iiwan ito sa ilalim ng balut.

# 9 Mayroon kang labis na malalaking nipples, alam ko, mahirap itong tawag. Sinasabi ko ito ay isang mahirap na tawag, ngunit kung mayroon kang malaking nipples, walang paraan na hindi nabanggit ito ng isang tao sa silid ng locker. Kung isa ka sa mga lalaki na ang gatas ay mukhang handa na pumasok, iwanan ang pag-aalaga sa mga kababaihan at ilagay ang iyong shirt.

# 10 Nilalayon mong gawin ang mga paggalaw ng atleta na nagpapa-jiggle * hint-hint, nangangahulugang nag-jiggle ka *. Mayroong iba't ibang mga uri ng taba. Mayroong solidong uri at pagkatapos ay may ripply. Hindi rin ako isang tagahanga, ngunit hey, sino ang perpekto? Kung gayunpaman, kapag tumalon ka pataas at nakarinig ka ng isang pumalakpak na ingay, dapat mong iwanan ang iyong sando.

# 11 Mayroon kang isang pangatlong utong. Hindi ko ibig sabihin na nakakasakit ngunit ito ay isang bagay. Mayroong tsismis na ang isang tanyag na tao na mainit bilang impiyerno at isang modelo upang boot na ginamit upang magkaroon ng isa. Ito ay lubos na cool kung ikaw ay isa, at nawala ito at hinubaran. Ngunit kung hindi mo ito, at naroroon pa rin kung iisipin mo, gusto mo bang makita ang pangatlong utong ng isang batang babae kung hindi mo siya kilala?

# 12 Matanda ka na upang maging isang ama ng Millennial o kahit lolo. Maliban kung ikaw ay isa sa mga anomalya na mayroon pa ring katawan ng isang 24-taong-gulang, hindi ko pakialam kung gaano ito kainit, gaano katagal ka tumatakbo, o kung gumagawa ka ng trabaho sa bakuran at hindi sa palagay ng sinumang nakakita ikaw. Maliban kung hindi ka nakikita, magagawa namin. Hoy gramp, ilagay ang iyong shirt sa likod, malamang na hindi mo naibabalik ang sinuman.

# 13 Nakasuot ka ng highs ng tuhod na may mga guhitan habang ginagawa ito. Kung nagpapatakbo ka sa mga barechested na may mga banda sa pawis sa iyong mga pulso, sa iyong noo, o mga guhitan sa iyong mga medyas, kung gayon masisiguro kong masiguro ka na hindi ka ang uri ng tao na maaaring hilahin ang pagiging barechested. Hindi ikaw. Ito lamang ang iyong hitsura na hindi sumisigaw "Ako ay masyadong sexy para sa aking shirt."

# 14 Marami kang mga freckles. Binalaan kita. Sapat na sabi.

Okay, ngayon ay talagang nagsisisi ako at humihingi ng tawad kung nasabi kong anumang nakakasakit. Kung pinapagaan mo ang pakiramdam, hindi ako isang batang babae na dapat pumasok sa isang wet t-shirt na paligsahan. Kung ang mga babaeng walang kamalayan ay nasa kabuuan ng aking mesa bilang isang paksa, pagkatapos ay tiyak kong ilalagay ang aking sariling mga katangian sa "huwag gawin itong listahan."

Hindi lahat ay itinayo kasama ang katawan ni Adonis. Ayos lang. Mayroon kang sobrang mahusay na mga katangian sa ilalim ng shirt na iyon na lumiwanag. Tinanggal ang iyong sando at nagsasabing, "fuck it, who caring" humingi sa akin na sabihin na "ang natitira sa amin."

Tanggapin ang iyong mahusay na mga pag-aari at panatilihin ang mga "hindi ganon kahanga-hangang" mga nasa ilalim ng lock at susi maliban kung ito ay para sa taong mahal mo. Nais nilang makita ang bawat pulgada sa iyo, sigurado ako.