Dr. Charlie Hunnam, o: Paano Natuto akong Itigil ang Pag-aalala at Pag-ibig sa Telebisyon

Napanood ko mula sa aking higaan habang pinutol ni Charlie Hunnam ang bungo ng isang tao na may isang globo na snow, ang kanyang lullaby tinutulig na kaluguran habang ang dugo ay naminsala sa kanyang blonde na buhok. Ang aking posisyon ay walang katiyakan at hindi komportable, na ng isang taga-mountaineer na bumababa ng isang tugatog ng mga pack ng yelo at mga unan. Naiwan ako doon para sa isang sandali, pag-click pabalik-balik sa pagitan ng pagpatay at labanan sa TV.

Dalawang buwan sa aking pagbawi mula sa likod ng operasyon, hindi ko magagawa nang magkano ngunit namamalayan pa rin. Ang Scoliosis ay nakakaluko sa aking gulugod na 20 degrees sa oras na ako ay 10 taong gulang. Maraming tao ang may mga kurba ng 8 hanggang 10 grado at mabuhay nang ganap na normal na buhay. 20 ang punto kung saan nababahala ang mga doktor. Kahit na nagpunta ako sa pamamagitan ng pagbibinata sa isang back brace, ang aking gulugod ay hindi nakuha ang mensahe. Sa kolehiyo, nagkaroon ako ng wheeze - kung hindi ang casual cool - ng mga naninigarilyo, ang aking hindi nakuha na pakete-isang-araw na paghinga ay isang produkto ng presyon mula sa aking vertebrae sa aking mga baga. Nang magtapos ako, ang aking curve ay 58 degrees.

Kinakailangan ang pag-aayos ng sitwasyon, kaya nagpunta ako sa isang siruhano na inilarawan ang kanyang mga plano upang iakma ako tulad ni Wolverine. Gusto Niya akong buksan ang leeg hanggang sa baywang at dalhin ang aking gulugod sa linya na may titan rods. Ibinigay sa akin ng doktor ko ang mga polyeto tungkol sa pamamaraan at pagbawi, ngunit binale-wala ko sila sa isang matigas na pagtanggi na kilalanin na nangyayari ito.

Sa pag-alaala, natutuwa akong ginawa ko. Alam ko kung ano ang nalalapit sa aking ospital o na gugugulin ko ang susunod na taon sa mga kathang-isip na mga karakter na nakapagbibigay ng dugo, maaaring sinabi ko, "magaan lang ang pagkakataon na ang bagay sa pag-compress ng baga." Alam ko na ang Jax Teller at Charles Vane maging makabuluhang mga bahagi ng aking buhay, hilingin ko, "sino ang impiyerno sila?"

Kung ang katawan trauma at pagbawi ay nagturo sa akin ng isang aralin, ito ay kung paano sakit strips ang layo sa iyong pagkakakilanlan. Kung nagturo ito sa akin ng isang segundo, ito ay kung paano ang kaguluhan sa isip - at partikular na telebisyon - ay maaaring humantong sa iyo sa katinuan.

Akala ko gusto ko kahit na magagawang upang gambalain ang aking sarili may mga libro sa panahon ng aking pananatili sa ospital. Ang unang bakas na hindi mangyayari ay dumating sa anyo ng suka. Nang gulong ako ng aking mga nars sa aking silid, ang maliit na paggalaw na ginawa sa akin bilang masusuka na kung ang kama ay isang bangka sa mga alon na sinulid ng bagyo. Pagkatapos ay nahuli ako mula sa spine-shredding, ribcage-stabbing na sakit ng puking.

Narcotics, lumiliko ito, hindi sumasang-ayon sa akin. Hindi ko mapigil ang pagkain sa post-op. Masyado akong mahina upang tumayo sa sarili ko, kaya pinapayagan lamang ako ng tulong mula sa isang sherpa ng banyo. Ang mga libro na aking hiniling na dalhin ng aking ina (ang Harry Potter serye; ang aking paboritong nobelang Margaret Atwood) ay hindi nakaupo. Hindi ko pwedeng kunin o tumuon.

Sa labas ng totoong mundo, ang mga kaibigan ko ay nagsisimula ng mga bagong trabaho, nag-date, nag-backpack sa mga kakaibang lugar. Natututunan ko kung ano ang nararamdaman kong gusto mong makagat tulad ng isang ahas at i-trade ang iyong katawan para sa isa pa. Sa ikaapat ng Hulyo, ginugol ko ang mga oras na naka-lock sa isang cycle ng puking at squirming sa aking higaan sa ospital dahil - dahil hindi ko maaaring panatilihin ang sakit meds down - na sa isang posisyon para sa mas mahaba kaysa sa dalawang minuto ay labis na masakit. Tumingin ako sa bintana na umaasa na mahuhuli ang mga paputok, ngunit ang pagkilos ng aking ulo ay ginawa sa akin kaya nahihilo na muli akong naibalik.

Nang umalis ako sa paler ng ospital, na nasaktan mula sa baywang hanggang sa leeg, at payat na buhok mula sa stress, kailangan kong lumabas sa aking katotohanan; ginawa ito sa akin ang perpektong target para sa cable telebisyon.

Kapag sinira mo ang iyong pulso, maaari mong itapon muli ang baseball pagkatapos ng ilang buwan. Kapag ang mga doktor ay nagtutulak ng 20 titan bolts sa iyong gulugod, ito ay isang buong taon hanggang maaari kang gumana sa isang paraan na papalapit na normal. Hindi ako pinahihintulutan na yumuko, i-twist, o iangat ang anumang bagay, at nakaupo nang tuwid para sa mahaba ay hindi komportable.

Hindi ako makapanood ng TV para sa unang buwan; ang Oxy ay nag-render sa akin hindi upang tumingin sa mga screen na walang pakiramdam vertigo. (Seryoso, paano ang mga tao na gumon sa na? Coke at heroin hindi bababa sa gumawa ng pakiramdam mo mabuti, at meth ay sa katanyagan salamat sa Paglabag sa Bad). Subalit sa sandaling ako ay downgraded sa regular na pangpawala ng sakit, ako self-inireseta telebisyon.

Dati, laging ginamot ko ito bilang isang aktibidad sa lipunan: tinalakay ko Game ng Thrones sa mga kaibigan; sinipi Laging Maaraw Sa Philadelphia kasama ang aking kapatid. Ngunit sa panahon ng aking pagbawi, natagpuan ko ang aking sarili nang higit na nakahiwalay kaysa dati. Ang mga kaibigan ay dinalaw paminsan-minsan, bagaman hindi ako sigurado kung na ginawa ito ng mas mahusay o mas masahol pa. Hindi ko nais na maging isang bummer, ngunit dahil wala akong ginagawa sa buong araw, naramdaman ko na wala akong dapat pag-usapan.

Sa oras ng aking pag-iisa, nakuha ko ang sinipsip sa dalawang palabas na hindi ko alam na pinanood: Mga anak ng kawalan ng pamamahala (biker Hamlet) at Black Sails (pirata Deadwood). Habang ang karamihan sa mga tao sa aking edad na ginugol ang katapusan ng linggo sa mga partido, nakita ako ng Sabado ng gabi sa paggastos ng oras sa kalidad kasama nina Charles Vane at James Flint habang sila ay nag-snarled sa isa't isa. Nang si Charlie Hunnam, sa kutte na katad at biker boots ng Jax Teller, namang pondered legacy ng kanyang huling ama, pinag-isipan ko rin ito.

Hindi ko napagtanto ang kabalintunaan hanggang sa kalaunan: Na matapos ang labis na pagkalupit at pagbawi, natagpuan ko ang aking pagtalikod sa mga luya ng dugo, langis ng motor, at ang dagat ng dagat. (Para sa rekord, nakukuha ko ang dagat, walang partikular na pagkahilig sa mga motorsiklo, at mababang pagpapahintulot para sa mga masasamang bagay). Mayroong higit pa sa bawat palabas kaysa iyon, ngunit ang pangunahing kaakit-akit ay ang mga ito ay kapansin-pansing naiiba mula sa aking katotohanan.

Ang parehong ay nagpapakita rin na ako ay overlooked sa anumang iba pang mga oras: Black Sails nagkaroon ng isang hindi pantay na unang panahon, Mga anak ng kawalan ng pamamahala nagkaroon ng walang katapusan na huling tatlong panahon, at wala akong sinuman upang talakayin ang alinman sa. Ngunit patuloy pa rin ang dating, at nakita ko ang aking sarili na higit pang mapagmahal sa mga ito kaysa sa aking iba pang mga sumusunod na kultura ng pop, dahil laging espesyal ito sa pagtulong sa akin sa pamamagitan ng oras na ito. Din dahil ito ay talagang mahusay at tumayo ako sa pamamagitan ng na.

Nang panahong iyon, sinikap kong tumayo sa anumang bagay. Hindi ko ma-buksan ang refrigerator ng aking mga magulang. Ang metal na nasa likod ko ay hindi pa ganap na nakagapos, at kaya ko pakiramdam ito sa bawat kilusan, tulad ng isang tao na bersyon ng isang half-play na laro ng Jenga.

Makalipas ang ilang buwan, kapag nagsimula ako ng pisikal na therapy, pinanood din ang katulong ng therapist Black Sails. Ako ay nag-aalala tungkol sa therapy, sa bahagi, dahil ito ay kasangkot sa pakikipag-ugnay sa mga estranghero sa unang pagkakataon sa isang taon - at ako ay kalawangin sa aking mga kasanayan sa bayan, pagkakaroon ng nanirahan bilang isang shut-in - ngunit narito at masdan, ang machinations ng Nassau napaliit ang daan.

Iniisip "palaging may isang taong mas malala" ay hindi kapaki-pakinabang bilang ako ay pinangunahan upang maniwala. Sa isang banda, makakatulong ito sa iyo na panatilihin ang mga bagay sa pananaw. Ngunit maaari ka ring magbigay sa iyo ng dahilan upang bale-walain ang iyong sariling sakit. Anumang oras na ako nadama down, Gusto ko kaagad pakiramdam tulad ng isang asshole. Hindi ba ang isang taong permanente na hindi wasto ay nasisira kung nakita nila ako na naglinis? Maging mainggitin Gusto ko ulit maging mobile muli?

Ako ay masuwerteng ang aking mga magulang ay may isang sopa para sa akin upang mabawi, masuwerteng may insurance sila, masuwerteng ito ay hindi isang permanenteng sitwasyon, ngunit isang kakaiba at kakila-kilabot na uri ng turismo sa isang iba't ibang uri ng buhay. Kahit na ito ay ayaw turismo, upang magpakasawa sa negatibiti nadama tulad ko ay stomping sa ibang tao ng teritoryo. Gamit ang isang magarbong camera, isang kuwintas ng shell, at isang magandang bulaklak shirt; nagsasabi sa mga katutubo na lubos kong naunawaan ang kanilang kalagayan at isang tao ang dapat talagang tulungan sila.

Hindi ko maaaring ipalagay na magsalita para sa iba na nai-render mas mababa mobile, kung ito ay permanenteng o pansamantalang. Ngunit ang telebisyon ay aking lifeline, at sa isang kakaibang paraan, ang aking koneksyon sa lipunan. Nang dumating ang mga kaibigan ko, naramdaman ko na kailangan ko upang makapagsalita upang ang aking mga mababang espiritu ay hindi nakakahawa. Ngunit si Jax Teller at si Charles Vane at ang iba pa ay hindi alam kung ako ay umiiyak, dahil wala sila. Sa paggugol ng panahon sa kanila, maaari kong mapawi ang aking pakiramdam ng paghihiwalay nang hindi na magpanggap na paghawak ito ng biyaya. Wala silang pakialam para sa mga social graces kanilang sarili - at hindi katulad ng mga totoong tao, wala silang kinakailangan mula sa aking katapusan.

Pansamantalang dadalhin ka ng mga gamot mula sa iyong isip, ngunit walang limitasyon sa oras na maaari mong gastusin sa pakikipag-usap sa mga kuwento. Kapag nasa isang estado na tulad nito, ang fiction ang iyong pangalawang uri ng turismo. Ang welcome kind.

Kapag ang isang tao ay malalim na namuhunan sa isang kathang-isip na mundo, maaari itong maging mahirap na sukatin ang kalikasan ng kanilang relasyon sa katotohanan. May dahilan kung bakit ang tugon ng token mula sa mga hindi nakakaintindi ay, "Kumuha ng isang buhay."

Ngunit sa panahong ito, ang mga palabas na ito ay ang aking buhay, o hindi bababa sa mas kanais-nais na alternatibo. Habang nakahiga ako sa aking sopa sa pagitan ng mga bangka na tinutulungan ng kabayo sa paligid ng bloke, naglalayag ako sa mga bukas na dagat kasama ang mga tripulante ng The Walrus at The Ranger at naglakbay sa mga haywey ng California na may SAMCRO. Sa loob ng isang oras, isang araw, sa isang linggo, maaaring ako ay ginulo mula sa aking katawan na may karamdaman at walang pag-iisip. Hindi ako naging ibang tao - wala akong sapat na gamot para sa na - ngunit kailangan ko na sa isang lugar iba pa. At ang paglipat ng kaisipan ay mahalaga. Ang "buong yugto ng buong mundo" ay lalo na matunog kapag ang iyong mundo ay isang sopa.

Kamakailan lamang, kumonsulta ako sa isang taong eksperto sa isang palabas na sinasaklaw ko sa trabaho. Siya ay nabubuhay at ginagawang mas higit sa kahit sino na alam ko, at ang karamihan sa kanyang libreng oras ay nakatuon sa pag-dissecting ito. Sa nakaraan, baka hindi ko naramdaman na maugnay ako sa kanya, dahil lamang sa buhay niya ang kanyang buhay sa ibang antas ng pakikipag-ugnayan kaysa sa ginawa ko. Pero ngayon? Hindi ako makapasa sa kahatulan; Hindi ko alam kung ano ang kailangan ng palabas na ito ay tuparin sa kanya.

Kung ikaw ay nanonood ng masyadong maraming TV, marahil ay dapat kang makakuha sa labas at amoy ang mga rosas. Ngunit hindi ito nagpapahiwatig ng katotohanan na maaari itong mag-alok ng isang bagay na mahalaga sa mga nangangailangan nito. Ang kuru-kuro na tanging napakahirap-buzzed tungkol sa prestihiyo Drama bagay ay hunghang: Anumang ipakita na ang isang nagmamalasakit tungkol sa mga bagay, dahil ito mahalaga sa kanila. Maliban kung nagmamalasakit ka tungkol sa mga Kardashians - pagkatapos ay magpapalitan pa rin ako ng dahilan at bumalik. Ang aking karanasan ay hindi nagbago sa akin na magkano.

Pagkatapos na gumastos ng labis na oras sa loob ng kathang-isip na mga character para sa kumpanya, ito ay hindi nagagalit upang muling pumasok sa mundo sa katapusan ng taong iyon. Ang aking kalagayan bilang isang "regular na tao" ay naramdaman na ako ay naglalaro ng isang bahagi sa isang palabas na hindi ko natanggap ang script.

Noong ika-apat ng Hulyo, eksaktong isang taon pagkatapos ng pinakamasama kong araw sa ospital, nagpunta ako sa partido ng isang kaibigan. Ito ay wala sa mga ordinaryong: burgers mainit na mainit sa isang grill, sun-babad na pag-uusap, beers. Sa TV, ito ay magiging isang naka-istilong puntos at magiging isang walang hugis, hindi malilimutan tanawin. Makintab na Young People Being Shiny and Young; bilang maganda at mataba bilang isang gumagalaw na Instagram. Para sa akin, ito ang pinakamahalagang kahulugan, sapagkat minarkahan nito kung gaano ako darating.

Ang ilang mga kaibigan sa partido ay kabilang sa mga taong bumisita sa akin sa taong iyon. Pinasalamatan ko sila sa paggugol ng oras sa akin kapag hindi ako makapaglipat ng magkano at maraming usapan tungkol sa mga pirata at biker. Sila ay tila bemused. "Hindi ito isang malaking pakikitungo," ang sabi ng isa. At para sa kanya, hindi. Maaaring ito ay ang aking A-Plot, ngunit ang paghinto upang makita ako ay hindi kahit na B-Plot na materyal para sa kanya.

Hindi ko alam kung paano ipahayag, nang walang kakaiba at malungkot, gaano kalaki ang isang pakikitungo. Magkano ang ibig sabihin nito; kung paano hindi ko ito makalimutan. Upang maging malungkot - kung ito ay sapilitan sa pamamagitan ng pagkakahiwalay ng situational tulad ng aking pagbawi, o kung ito ay sapilitan ng iba pa - ay upang maging sa ilalim ng isang balon. Kapag tumitingin ka sa glimmer ng ibabaw nito, tila malayong malayo. Sa taong iyon, ang aking mga kaibigan at pamilya ay nasa itaas, na napaliguan sa normal na kalagayan. Para sa lahat ng kanilang inaalagaan, hindi nila talaga maintindihan ang aking kalagayan, at wala akong pagnanais na i-drag sila sa akin.

Ang bawat isa na nahahanap ang kanilang mga sarili down na mahusay na pag-asa para sa iba't ibang mga uri ng tulong. Para sa akin, ang balde sa string ay nagmula sa mga biker at pirata. Lagi akong magiging pasasalamat sa kanila - at ang mga tao na lumikha sa kanila at naglalaro sa kanila - bilang ako para sa pamilya at mga kaibigan na nagmamalasakit. Kung masusumpungan mo ang tamang pag-iisip ng kaisipan, gaano man katawa ang tunog sa ibang tao o kahit sa iyong dating sarili, ang kalaliman ng balon ay hindi kailangang maging madilim at mapurol. Minsan, ang lubid na kailangan mong umakyat ng mga plugs tuwid sa kahon ng cable.