Ang Ivy League Schools ay hindi nagmamalasakit sa iyo at iyan ay isang karapatan sa edukasyon doon

Isang gabi na walang tulog sa panahon ng pagkahulog sa semester ng taon ng sophomore sa Columbia University, sinabi ko sa aking kasintahan na ang lahat ng aking mga kaibigan ay mas mahusay kaysa sa akin. Ako ay isang boring guy, at lahat sila malamig. Aking tugon: ahit ang aking balbas (na kung saan ako lumaki upang i-update ang aking pagkakakilanlan post-high school) pababa sa isang bigote gamit ang kanyang labaha labaha. Sumigaw ako habang ginagawa ko ito.

Kung hindi ako maaaring maging mabuti sa anumang bagay, ako ay hindi bababa sa pagpunta sa maging ang guy na may isang sumpain bigote. Nang magwasak ako ng isang buwan mamaya, ang bigote ay nanatili.

Maaari kong tawa sa aking sarili tatlong taon na ang lumipas, ngunit ang gabing iyon ay ang pagbagsak ng punto na kailangan ko. Kahit na nadama kong mahina, ang pagpasok sa sarili ko ang pinakamatibay na bagay na maaaring gawin ko. Sa semester na iyon ay kinuha ko ang isang kurso na tinatawag na Ang Kasaysayan ng Estado ng Israel na may mga 400 mga pahina ng pagbabasa sa isang linggo; ito ay isa sa limang klase, ang unofficial norm ng unibersidad. Ang pag-load na iyon ay isang malaking dahilan kung bakit hindi ako makapanatili tulad ng sa aking unang taon, at ang aking pagkabalisa ay patuloy na itinayo. Ano ang mangyayari sa akin? Tiyak na kailangan kong mag-drop out. Ang lahat ay makakaalam. Ito ang wakas. Ang pagkabalisa na iyon ay napinsala sa depresyon. Ako ay laging gutom, ngunit hindi ako kumakain. Ang aking mga joints ay madalas na nahuhulog, na nagawa sa isang gawain. Ang aking kasintahan at ako ay parehong nag-aalaga sa mga krisis sa buhay, walang magawa upang tulungan ang iba. Ang labis na kakilakilabot sa paaralan ay nakapagpapakain sa akin sa lahat ng iba pa. Ang Ivy League, kaya madalas na nasisira bilang isang kanlungan para sa legacy brats at coddled alpha-nerds, naka-out na maging isang fucking tunawan ng kapayapaan.

Ngunit naligtas ko ito. Ang linggo bago ang aking graduation na ito nakaraang Mayo, Vice nagpatakbo ng isang piraso na pinamagatang, "Pupunta sa Ivy League School Sucks," sa isang mag-aaral sa Columbia na nagngangalang Zach Schwartz. Hindi ko talaga sumang-ayon. Kicked ako ng Columbia sa asno. Gayunpaman, ang nakakasakit, nakapagpapalabas na headline ay nakabalangkas sa akin. Ang Columbia ay hindi sumipsip dahil sa mga dahilan na ang may-akda ay matalas na natastas: "Ang mga tao" at "kawalang-pag-asa," na kung ang Holden Caulfield ay dashed off ang isang screed sa pagitan ng mga paghinto ng subway. Ang may-akda ay, gayunpaman, kuko ang "matinding presyon" na bumubuo ng Columbia, isang ganap na hindi mapagpatawad na institusyon. Ang paaralan ay hindi kailanman huminto, kahit na kailangan mo ng pahinga. Ang pagiging doon ay nagturo sa akin ng sigasig at determinasyon. Kinailangan kong magtrabaho, sa literal, sa pamamagitan ng pinakamasamang panahon, hanggang sa punto ng malapit-masokismo: Kung ang isang gawain ay hindi nasaktan, hindi ito katumbas ng halaga.

Ang pagsasabi lamang ng unibersidad na "sucks" ang mga diskwento sa katotohanan. Ang partikular na bersyon ng impiyerno na ibinibigay ng Columbia sa iyo ay ito: Ito ay gagawing nakakatawa sa iyong sariling paghihirap. Ang Columbia, na walang malasakit sa aking pagkasira, ay gumawa sa akin ng trabaho laban sa aking sariling kalusugan, ang aking sariling katinuan. Kinailangan kong umangkop sa aking kapaligiran o lumabas. Kahit na, hindi ako maaaring maging lahat ng bagay na hiniling ng Columbia sa akin. Natutunan ko na ang pagbibigay sa kung ano ang maaari kong sapat, ngunit kailangan kong ipaubaya ang aking sarili upang malaman iyon.

Ang pagbabago sa karanasan ko sa kolehiyo ay nagulat sa akin. Ang aking unang taon sa Columbia talaga hindi pagsuso - ito ay mas mahusay kaysa sa maaari kong magkaroon ng imagined. Ang campus, na sandwiched sa pagitan ng Upper West Side at Harlem ng Manhattan sa isang kapitbahayan na tinatawag na Morningside Heights, ay nagbibigay sa mga mag-aaral ng Columbia sa lahat ng New York sa kanilang pagtatapon, na may maaliwalas na quad upang bumalik. Maaari akong pumunta sa parke sa araw, pumunta sa isang bar sa gabi, o mag-hang out lang sa room ng dorm ng kaibigan. Nakilala ko ang mga tao. Nakipagkaibigan ako. Ang workload ay mapapamahalaan; Maaari akong magpatuloy sa mas malaking mga takdang-aralin. Mayroon akong kasintahan - isang estudyante sa art sa Brooklyn, walang gaanong - sa kauna-unahang pagkakataon sa buhay ko. Ang unang taon ko ay hindi isang mirage, ngunit hindi ito isang tanda ng kung ano ang darating.

Sa Columbia, ipinahayag mo ang iyong mga pangunahing bago sa ikalawang semestre ng iyong sophomore year. Ako ay pumasok sa paaralan bilang isang prospective na Espanyol major, at unti-unti natanto hindi ko maaaring panatilihin up sa mas matatas mga nagsasalita. Sa aking ikalawang taon ay alam ko na kailangan kong pivot. Pinili ko ang kasaysayan at mabilis na natagpuan na ako ay nasa likod, na iniiwan ako ng mga klase ng bulkier kaysa sa nakuha ko noon sa unang taon ko. Kasama rito ang 400-pahina, pinuputol ang balbas na kurso ng Israel, na bumagsak ko bago ako sumulat ng isang papel, ngunit hindi bago ko nadama ang aking kurso ng pag-load ay gilingin ako sa isang malungkot na i-paste. Hindi ako nag-iisa sa aking ikalawang taon na sorpresa. Ang isang kaibigan ko ay hindi maniwala sa pagbabago, na nagpapahayag ng pagkatalo, "Naisip ko na ang kolehiyo ay dapat na maging masaya." Ang nadarama ng Pinakamagagandang Apat na Taon ng Ating Buhay ay naramdaman na gusto nilang palayasin tayo sa halip.

Hindi ko kailanman naisip na ako ang taong nag-drop ng isang kurso dahil ito ay masyadong mahirap. Sa katunayan, walang parusa para sa pagbibigay up. Mas lalo akong nadama, ngunit napakaliit ang pinsala na halos hindi ko makita ang mga positibo sa mas madali ang aking buhay. Nadama ko na nahihiya, halos duwag, isang natalo na hindi makokontrol sa isang tunay na kurso sa kolehiyo. Gayunpaman, sa pagbabalik-tanaw, walang sinuman ang nagsabi sa akin na kapag ang pagpunta ay nagiging sobrang kabigat, hindi mo kailangang gawin ang lahat ng gawain. Ang 400 na pahina ay isang guideline lamang na ang propesor ay malamang na hindi inaasahan ang sinuman na tuloy-tuloy na magwakas - hindi na sinuman ang tatanggap sa ganitong kalabanan. Kaya lahat ng tao ay namamalagi, nang kataon o tahasan. Ito ay lamang sa pamamagitan ng karanasan na maaari kang makakuha ng sa kasinungalingan ang iyong sarili. Natutunan ko ang aking unang tunay na Aralin sa Columbia noong semestre na iyon: Mabigo nang mabilis.

Ang susunod na dalawang taon ay higit pa sa parehong: Kumuha ng nakatalagang trabaho, gawin ang ilan, pag-agos, at ang lahat ng bagay sa dulo. Sa gitna ng pag-aalipusta, sa kabila ng itinuro sa akin ng nakaraan, naramdaman ko na wala akong sapat na ginawa. Sa halip na gawin ang aking trabaho, nais kong i-stress ang paggawa ng aking trabaho. Walang natapos na produkto ay kumpleto nang walang labis na pagpapahirap sa sarili. Ang bawat bagong takdang-aralin, hanggang sa ang mapait na wakas, ay nadarama na ito ang magiging dahilan upang malunod ako. Hindi ko matandaan kung paano ko nakumpleto ang huling isa. Sa bawat oras, gusto kong tumitig ng isang blangko ang dokumentong Salita para sa isang ilang oras bago mag-araro o matulog, ang pag-uunawa sa gawain ay magagawa. Magkano ang mas simple ang lahat ng ito ay kung ako ay inamin na walang posibleng paraan upang gawin ang lahat ng ito sa pagiging perpekto.

Ang pagiging mapuspos ay isang tanda ng buhay ng mag-aaral sa kolehiyo ng Amerika. Ngunit ang Columbia ay higit sa pagbaha. Para sa akin, ang labis na sobra ang humantong sa mga gawi na nakapagpapahina. Kinuha ko ito nang personal kapag ang isang tao ay hindi makagawa ng pagkain, sa halip ay pinili na huwag kumain dahil hindi ako nagawa nararapat pagkain. Kung natapos ko ang pangwakas na maaga, ito ay dahil lamang wala akong alam; Hindi ko binibigyang kasiyahan ang posibilidad na mag-aral ako ng sapat upang mag-amoy sa pamamagitan nito. Kahit na ang aking mas malalamig, di-nararapat na kaibigan ay marahil ay hindi sobrang nababahala sa aking mga pagpipilian sa balbas.

Ang aking therapist ay madalas na nagtanong sa akin, "Kung mayroon kang isang kambal na kapatid, sasaktan mo ba siya sa paraan ng pakikitungo mo sa iyong sarili?" Maliwanag na hindi ko gusto. Ang paglalagay ng isang tao sa pamamagitan ng kung ano ang ginawa ko sa aking sarili ay magiging malupit. Sinimulan kong isama ang ginawa sa akin ng Columbia. Ito rin, kailangan mong malaman doon: Ang isa lamang na maaaring magbigay sa iyo ng pahinga ay ang iyong sarili.